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Ci sono persone che fanno fatica a lasciare che le cose accadano. Hanno bisogno di sapere, prevedere, organizzare. Ogni imprevisto diventa una piccola minaccia, ogni cambiamento una crepa nell’ordine che con tanta fatica cercano di mantenere.
Spesso, dietro questo bisogno di controllo, si nasconde una paura più profonda: quella di perdere qualcosa, di essere feriti, di non riuscire a gestire ciò che non dipende da noi. Il controllo diventa allora una difesa dall’incertezza, un tentativo di tenere il mondo a una distanza di sicurezza.
Ma cosa accade quando questa paura entra nelle relazioni?
Chi vive accanto a una persona che ha bisogno di controllare tutto, lentamente impara a misurare i propri gesti. Sceglie le parole, anticipa le reazioni, evita certi argomenti. Impara a riconoscere il tono di una voce, un’espressione del viso, un silenzio improvviso. Non per comprendere meglio l’altro, ma per evitare che qualcosa possa turbarlo.
È un adattamento silenzioso. Non ci si accorge subito di aver rinunciato a qualcosa. Si comincia con piccoli compromessi, qualche attenzione in più, qualche desiderio rimandato. Poi, quasi senza accorgersene, si finisce per abitare uno spazio sempre più ristretto.
La paura di perdere il controllo di qualcuno diventa così il controllo sulla libertà di qualcun altro.
Eppure, c’è una distinzione importante da custodire: comprendere la paura dell’altro non significa doverla abitare al suo posto. Possiamo riconoscere la sua fragilità, intuire le ferite che alimentano il suo bisogno di sicurezza, senza per questo diventare responsabili di ogni sua inquietudine.
Non siamo chiamati a organizzare il mondo affinché qualcuno non abbia paura.
Forse crescere, nelle relazioni, significa anche imparare questo: accettare che l’altro possa essere inquieto senza sentirci obbligati a rassicurarlo continuamente. Lasciargli la responsabilità delle proprie emozioni, così come rivendicare il diritto alle nostre.
Perché una relazione non dovrebbe essere un luogo in cui impariamo a non disturbare, ma uno spazio in cui possiamo esistere.
Anche con le nostre imperfezioni, i nostri imprevisti, le nostre libertà.
A volte, per restituire respiro a una relazione, bisogna smettere di camminare sulle uova.
Francesco Urbani
Psicologo-Psicoterapeuta-Supervisore
urbani@casadinchiostro.it
www.francescourbani.it
www.casadinchiostro.it
